Humor - Witze - nicht jugendfrei



Das Beste für die Eichel ist der Speichel


Woran erkennt ein Mann, dass er alt wird?
Wenn er Kondome kauft und die Verkäuferin fragt: "Soll ich sie Ihnen als Geschenk einpacken?"


Zwei Freunde treffen sich, der eine hat am ganzen Körper riesige Blasen. Auf die Frage woher die denn sind, sagt er: "Ich hab im Wald eine Fee getroffen, die gemeint hat, ich kann mir von ihr alles wünschen außer bumsen. Und ich Trottel sag: 'wie wär's mit blasen?'"


"Darf ich Dich zum Essen einladen?"
"Gegen 6?"
"Nein, einach nur so"


Der 80-jährige bei Arzt:
"Nach dem Sex habe ich immer so ein Pfeifen im Ohr"
Arzt: "Was erwatne sie denn in ihrem Alter? Applaus?"


Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Silvesterrakete?
Die Blondine wird erst geknallt und dann abgeschossen.


"Darf ich meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"
"Das ist doch nicht mein Bauchnabel!"
"Und das nicht mein Finger!"


In einem Interview:
"Was halten Sie persönlich von Sex am Arbeitsplatz?"
"Nicht wirklich viel. Ich bin verheiratet und die Auswahl ist auch nicht so groß!"
"Darf ich fragen, was Sie arbeiten?"
"Ich bin im Home Office!


Er: "Wir werden uns jetzt eine Weile mal nicht sehen!"
Sie: "Wieso das denn?"
Er: "Weil ich dich von hinten nehme!"


Die Nachbarn haben such beschwert, dass ich morgens beim Sex so laut stöhne - dabei ziehe ich mir nur die Socken an


Beim Sex verbrennst du genau so viele Kalorien wie wenn du 5 Kilometer läufst!
Aber welcher kranke Typ läuft in 30 Sekunden 5 Kilometer?


Er: "Du Schatz, kannst du lesen?"
Sie: "Ja klar!"
Er: "In meiner Hose steht nämlich was für dich."
Sie: "Für Kleingedrucktes brauch ich aber eine Lupe!"


Nach dem Sex umarme ich meine Freundin immer ganz fest - dann entweicht die Luft und ich kann sie wieder schön zusammengefaltet in die Schublade legen


Die kleine Birgit hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen. Birgit macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Birgit von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und fragt sie aufmerksam: "Hast Du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Birgit: "Spinnst Du, ich bin doch erst fünf!"


"Kommst du noch mit hoch?"
"Welche Etage?"
"Die fünfte!"
"Was hältst du von einem Quickie im Hausflur?"


Eine Frau geht zum Arzt. "Herr Doktor,ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!"
"Na,liebe Frau,das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?"
"Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung."


Der junge Richard vom Land kam zum ersten Mal nach Berlin, um dort zu leben. Er mietete sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erschien aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinste sie an und die beiden begannen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprachen, verrutschte ihr Morgenmantel und es war klar, dass Sie nichts darunter trug. Der arme Richard wurde ganz nervös und versuchte krampfhaft, Augenkontakt zu behalten. Nach ein paar Minuten legte Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagte:
"Laß uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen..."
Er ging mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hatte, streifte sie ihren Morgenmantel herab. Jetzt stand sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrte:
"Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stotterte, schluckte ein paarmal und sagte dann:
"Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunte:
"Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bißchen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum in alles in der Welt glaubst Du meine Ohren wären mein bestes Körperteil?"
Richard schluckte wieder ein paar mal bevor er antwortete:
"Draußen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen - das war ich..."


Ein verheirateter Arzt hat eine Krankenschwester geschwängert
Sie will keine Abtreibung und der Arzt will auch nicht seine Frau verlassen, als Alleinerziehende kann sie das Leben nicht meistern
Lösung:
Am Tag der Niederkunft kommt zufällig ein Pastor wegen einer Prostata-OP ond Krankenhaus
nach der OP sagt der Arzt zum Pastor: "Es ist en Wunder geschehen, sie trugen ein Baby unterm Herzen."
Als das Kind 18 wurde sagt ihm der Pastor die Wahrheit: "Ich bin nicht dein Vater, ich bin deine Mutter, dein Vater ist der Erzbischof


Arzt: Wenn ich sie jetzt gleich rektal untersuche kann es zu unkontrollierten Erektionen kommen
Patient: Dan für den Hinweis, dann ist es nicht so peinlich
5 Minuten später
Patient; Ich merke aber nichts
Arzt: Wer spricht denn von Ihnen


"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher."
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:
t+0.3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
t+0.6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
t+0.9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
t+1.2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
t+3.0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge'..."


Immer wenn ich mit meiner Frau Sex habe, werfe ich einen Euro un die Sparbüchse.Das ist dann ihr Etat für das Weihnachtsgeschenk. Im Moment sieht es so aus, dass sie einen Cheeseburger bekommt.


Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 25 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen.
Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal.
Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen.
Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf ...!


Fragte Uschi ihren Ehemann: "Steht schon fest, was wir beide heute machen?"
"Und wie! Fass mal an!"


Was passier, wenn ein Beamter Viagra nimmt?
Dann stehen zwei dumm rum.


Die Durchschnittsgröße des Penis be4trägt 16 cm - aber wie ist's mit der Länge?


Frauen stört ein kleiner Penis nicht - solange der Mann keinen Sex haben möchte.


Kommt der Mann nach Hause und erzählt strahlend: "Anlässlich der Olympischen Spiele gibt es zur Zeit Kondome in den Farben Gold, Silber und Bronze im Angebot. Habe ich natürlich gleich eine Packung gekauft, dann können wir die mal ausprobieren."
Fragt sie: "Und welche Farbe hast Du genommen?"
"Na, Gold natürlich," antwortet er.
"Das ist ja schade," entgegnet sie, "warum denn nicht Silber? Wäre doch schön, wenn Du mal Zweiter wirst."


Nimm Kondome von der Deutschen Bahn - damit Du später kommst


Woran erkennt ein Mann, dass er alt wird?
Wenn er Kondome kauft und die Verkäuferin fragt: "Soll ich sie Ihnen als Geschenk einpacken?"


Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett....
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" ...
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert!
Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"


Alles eine Frage der Sichtweise
2 Frauen unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Die eine:
"Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?"
Die andere:
"Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!"

2 Männer unterhalten sich: "Was für einen Sex hattest Du gestern?"
Der eine:
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
Der andere:
"Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde."


Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein erstes Mal war mit 18"
Darauf die andere "Oh, mein erstes mal war nur mit einem"


Unterhalten sich zwei Freunde.
Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich Viagra?"
Meint der andere: "Nein, auswärts brauch ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"


Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?"
"Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln."
"Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."


Vorspiel? Hupe ich etwa eine halbe Stunde bevor ich in die Garage fahre?


Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch bumsen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.
Sie gehen in den Raum mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit. Ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."
"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!"
"Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Und jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefasst. Wie wäre es mit deiner Frau?"
Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimperln, während der Ehemann wieder Golf spielt.
"Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist.
"31", antwortet die Frau.
"Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"


"Du Hans, ich liebe Dich sehr, aber ich möchte erst nach der Heirat mit Dir schlafen"
"Ok, ruf mich an, wenn Du verheiratet bist


Dieser Bastard von meinem Ehemann wollte, dass ich mit dem Hauswirt schlafe, weil er das Geld für die Miete beim Pokern verloren hatte" sagt die Hausfrau zur Nachbarin.
"Das hast du nicht gemacht, oder?"
"Ich muss zugeben, ich hab es getan, aber mit einigen Bedenken. Ich habe meinem Ehemann nicht erzählt, dass die Miete schon für sechs Monate bezahlt ist


Ein Mann bearbeitet sein bestes Stück mit dem Fön. Seiner Frau hat er gesagt, er wärmt ihr Abendessen


Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
"Haben Sie ein Geschlechtsorgan?"
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
"Natürlich habe ich eines. Warum?"
Meint der Fremde:
"Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"


"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" - "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"


Ein 80jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, früher habe ich beide Hände gebraucht um 'ihn' runterzudrücken. Später brauchte ich nur noch eine Hand, und jetzt, jetzt kann ich das mit nur zwei Fingern! Sagen Sie mal, Herr Doktor, ist das normal, dass man im Alter eine solche Kraft in den Händen bekommt?"


Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."


Ein Büstenhalter und ein Damenslip unterhalten sich am Aschermittwoch im Wäschebeutel.
"Na", sagt der Slip, "was hast du denn alles so erlebt?"
"Mensch", prahlt der Büstenhalter, "bei mir war der Teufel los! Alle fünf Minuten eine andere Hand, mal zarte Finger, mal waren's richtige Pranken, die bei mir reinlangten. Ich bin ganz schön ausgeleiert......Da muss es doch unten bei dir bestimmt heiß zugegangen sein?"
"Fehlanzeige", meint der Slip. "Ich war die ganze Zeit im Handtäschchen.""


Papa, ich hab heute meine Französich-Arbeit zurückbekommen
Und?
Eine 5, Französich ist nicht meine Stärke
Ganz die Mutter


Zwei Freunde unter sich:
"Meine Freundin wollte, dass ich mir Pillen hole, damit ich wieder kann und einen hoch bekomme"
"Und, was hast du gemacht?"
"Bin in die Apotheke und habe Diätpillen für sie gekauft"


Ein Bauer geht mit der Bäuerin in den Heustadel. Als die Bäuerin eine Leiter hochklettert, schaut ihr der Bauer nach und sagt er-staunt: "Sag mal, Alte, seit wann trägst du denn Netzstrümpfe?" - Sie sieht ihn böse an und ant-wortet: "Du fauler Hund, das sind keine Netzstrümpfe, das sind Spinnweben!"


Meine Frau steht auf Morgensex - "Schatz, Sex?" - "Ja, morgen"


Treffen sich 2 Freundinnen:
„Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.“ „Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen fürs ganze Jahr ist weg.“


Sie: „Guter Sex findet im Kopf statt!“
Er: „O.k., mach den Mund auf!“


Sagt sie zu ihm während dem One-Night-Stand: „Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so gut spüre?“
Sagt er: „Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist.“


Er zu ihr nach dem Sex: „Darf ich dich Eva nennen?“
Sie: „Warum?“
Er: „Weil du die Erste warst!“
Sie: „Dann nenn ich dich Peugeot!“
Er: „Warum?“
Sie: „Weil du der 206. warst!“


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