Unterhalten sich zwei Fruen;
"Neulich hat mich mein Frauenarzt in der Fußgängerzone erkannt"
"Du solltest längere Röcke tragen"
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker vom Fernseher.
"Die Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus!"
"Die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen!"
Man weiß nicht mehr, wie man sich verhalten soll. Wenn die Nachbarin schreit, ist sie dann in einer Notlage oder hat sie Schuhe von Zalando bekommen?
Unterhalten sich zwei Freundinnen, die sich länger nicht gesehen haben:
"Und - was macht Dein Freund?"
"Das was ich sage..."
Eine Opernbesucherin zu ihrer Freundin: "Der Tenor hat aber ein gewaltiges Organ."
Antwortet die andere: "Ja, und singen kann er auch ganz gut..."
"Ist das Tattoo neu?"
"Nein, ich habe mir die Beine rasiert."
Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
"Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?"
"Aber, Herr Doktor."
"Wie? Einmal im Monat?"
"..."
"Was? Einmal die Woche?"
"Herr Doktor, dreimal am Tag!"
Der Doktor sehr erstaunt:
"Dann sind Sie ja eine Nymphomanin."
"Was soll ich sein?"
"Eine Nymphomanin."
"Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."
Ist das Kleid zu eng?
Kennst Du die Knack-und Back-Brötchen, wenn du sie aufmachst?
Ich will ja nicht behaupten, dass mien Frau viel im Internet bestellt, aber ich habe gehört, dass DHL in der Nachbarschaft ein neues Logistik-Zentrum errichten will.
Ein für ihr Alter noch sehr attraktive Om war mit ihrer Freunden einkaufen. Stolz führt sie Opa ihre neue knallrote Bluse vor.
"Und, gefällt sie dir?"
"Naja, damit kannst du höchstens einen Ochsen wild machen."
"Genau das habe ich auch vor!"
Wie bringt man eine Frauenrunde zum schweigen?
Einfach sagen: "Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an!"
Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen?
Weil die keiner mehr sucht!
Kind: "Papa, ich glaube Mama ist unterwegs, etwas Perverses zu machen!"
Papa: "Wieso, sie ist doch nur auf einer Tupperparty!"
Kind: "Ja eben. Ich habe mal gegoogelt: Das ist eine Party, auf der sich Frauen gegenseitig ihre Dosen zeigen!"
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt:
"Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du?"
"Nein, die Lehrerin!"
Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"Aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette!"
Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!" - "Und bist Du ihn losgeworden?
Gott gab den Menschen die Intelligenz. - Die Ausnahmen bekamen die Regel!
Warum werden die Frauen seit Jahrtausenden unterdrückt? - Weil es sich bewährt hat!
Sie sucht einen Freund von der NSA - der kann so gut zuhören
Frage an Siri: "Wieso bin ich schon so lange Single?"
Siri öffnet Frontkamera.
Psychologe zu einer Frau mit Eheprobleme: "Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört, in einen Brief und verbrennen ihn dann."
Einen Tag später ruft die Frau an: "Ok, hab gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?"