Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 8110 Leute weitergeleitet habe?
"Ihr Ziel ist also mein Herz zu erobern?" "Naja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer."
Es tut mir leid, dass ich absagen muss. Ich weiß, dass wir Pläne gemacht haben, aber das war vor zwei Stunden. Ich war jünger und voller Hoffnung. Jetzt bin ich Müde.
Alter ich weiß gar nichts mehr von Gestern.
Mir hat bestimmt jemand was ins Glas getan.
Ja der Barkeeper. ca. 25 Mal!
Hansruedi S. (48) aus B.: Ich habe als junger Mann lange über den Eintritt in einen Kloster-Orden nachgedacht. Dann wurde mir aber klar, dass mit der richtigen Frau an der Seite auch außerhalb von Klostermauern ein Leben in Armut, Enthaltsamkeit und mit bedingungslosem Gehorsam möglich ist!
Der Slogan von Frosta: "Wie von dir. Nur von uns."
Wenn die auch nicht kochen können, warum sollte ich das kaufen?
Nach einem scheinbaren Foul schreit der Spieler laut:
"Der Schiedsrichter ist doch blind!"
Darauf kommt der Schiri zum Spieler und fragt ihn:
"Was war das eben?"
Der Spieler: "Und taub ist er auch noch!"
Der Vater tobt: "Junger Mann, Sie haben mir versprochen, meine Tochter um zwölf Uhr nach Hause zu bringen. Jetzt ist es drei! Und außerdem ist das gar nicht meine Tochter!"
An der Hotline:
Kundin: "Ich komm nicht online. Da blockiert irgendwas."
Ich: "Haben sie da einen Virenscanner im Hintergrund laufen?"
Kundin: "Nein. Das ist mein Mann. Der mäht den Rasen."
Mein Vater (82) ruft an: "Da hat vorhin eine angerufen, ich hätte einen schweren Unfall gebaut und er soll 15000 € übergeben."
Ich: "AAAAA! zahl..."
Er: " ... und dann hab ich gefragt, ob sie das Geld in Schokotalern oder Spielgeld wollen. Und dann legt die einfach auf!"
"Wie lange geht denn das Meeting?"
"Open End - Jeder so lange er mag"
"Und Tschüss"
Ein guter Programmierer hat eine Frau und eine Freundin:
Wenn die Ehefrau denkt, er ist bei der Freundin und die Freundin denkt, er ist bei der Ehefrau - kannst er in Ruhe programmieren."
Lehrerin fragt: "Fritzchen, wo warst du gestern?"
"Da ist unser Haus abgebrannt."
"Und wo warst Du vorgestern?"
"Da mussten wir die Möbel rausräumen."
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"
Frischhaltedosen sind praktisch - Man kann darin Lebensmittel aufbewahren, die man erst in zwei Wochen wegwerfen will
Lehrer: "Kannst Du zählen?"
Schüler: "Ja - hat mir mein Vater beigebracht - acht, neun, zehn, Bube, Dame, ..."
Es gibt Weine, die passen zu Fisch, zu Fleisch, zu Pasta etc.
Aber warum gibt es keine Angabne, welcher zu "Falum auf dem Sofa liegen", "einfach nur so", "Scheisstag" oder "Küchenparty" passt",
Der Jo-Jo-Effekt, einfach erklärt:
Willst Du abnehmen?
Jo
Willst Du Nachtisch?
Jo
Börse - einfach erklärt
Du kaufst ein paar Hühner. Die Hühner legen Eier. Eier - Hühner - Eier - Hühner. Plötzlich besitzt du einen Hof, voll mit 10000 Hühnern. Und es kommt ein Regen, ein Riesenregen, und es ertrinken alle Hühner.
Und dann sagst du: Enten hätte ich kaufen sollen!
So ist es mit der Börse. Ganz einfach!
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.
Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?"
"Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 Euro bist Du dabei!"
Petrus: "600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?"
Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für's Material".
Der Italiener: "Also, ich würd's für 900 Euro machen"
Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?"
"Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material..."
Schliesslich der Deutsche:
"Tja, Petrus, 3000 und ich mache es..."
Petrus: "3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?"
Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her..."
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er's macht!"
Bei der Weinprobe:
Vater: "Und was würden Sie sagen, welcher Wein der beste ist?"
Winzer: "Das ist, wie wenn ich Sie fragen würde, welches Kind Sie am liebsten haben!"
Vater: "Also taugt keiner ihrer Weine was?"
"Hi Mädels, seid ihr Zwillinge?"
"Nein, wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil eure Mutti euch gleich angezogen hat!"
"Jetzt reichts! Fahrzeugpapiere und Führerschein bitte!"
Die Antwort meiner Oma, ob sie für Ihren neuen PC eine Garantieverlängerung kaufen möchte: "In meinem Alter kaufe ich nicht mal mehr grüne Bananen!"
Sitzen zwei Raben auf dem Ast eines Baumes dumm herum und schauen blöd.
Setzen sich ein Hase und ein Fuchs unter den Baum und schauen blöd.
Da kommt ein Jäger und erschießt Hase und Fuchs.
Sagt der eine Rabe: "Siehst du, dumm herumsitzen und blöd schauen kann man nur in einer höheren Position."
"Was sollen wir essen?"
"Irgendwas, das schnell geht!"
"Eine Antilope?"
Bei einem Gewitter muss man die Sekunden zwischen Blitz und Donner zählen, damit man weiß, wie weit es weg ist. Wenn man keinen Donner hört, wurde man getroffen, dann ist es eh zu spät
Wo hast Du dieses tolle Auto her?"
Von der Tombola."
"Aha, Du hast den Hauptpreis gewonnen?"
"Nein, die Tombola organisiert..."
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle", antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen..."
"Ich möchte Ihren Chef sprechen!
Geht leider nicht, er ist nicht da!
Ich habe ihn doch durchs Fenster gesehen!
"Er Sie auch...",
Ich: "Ich möchte einen mittleren fünfstelligen Betrag abheben - ist das heute möglich?"
Bank: "Gern, von welchem Konto?"
Ich: "Mir egal."
Die Gäste beim Verlassen des Lokals zum Wirt: "Schade, dass wir nicht schon früher hier waren."
"Hat es Ihnen denn so gut geschmeckt?"
"Das nicht, aber dann wäre das Fleisch vielleicht noch frisch gewesen..."
Paketverfolgung
UPS: Ihr Paket ist schon in Duttweiler, der Fahrer heißt Ralf und die Lieferung wird um 15:38h bei Ihnen sein
GLS: Ihr Paket ist irgendwo und es kommt an, wenn es ankommt
DHL: Ihr Paket ist einem Paketshop, der genau dann schließt, wann sie Feierabend haben. Außerdem ist Samstags auch geschlossen.
Hermes: Welches Paket? Wir haben kein Paket
Amazon: Wir stehen schon in Deinem Wohnzimmer
DPD: Ich waren da, du nix.Paket liegen bei folgenden Nachbarn (keine Werbung)!
Treffen sich zwei Kriegsveteranen und reden über alte Zeiten.
"Ich habe damals in Polen einen Panzer mit meinem Säbel auseinandergenommen!", sagt der eine.
"Das ist noch gar nichts", meinte der andere, "ich habe mit einer Mistgabel einen Flieger runtergeholt!".
"Waaas???", sagt der erste, "vom Himmel???"
"Ne, von meiner Alten!
Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medaillon in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen Tomatensauce."
Ober: "Okay!" - "EINMAL CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!"
Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen."
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
Der Bauer: "Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"
"Weil wir den Hund begraben haben."
Der Bauer:"Warum habt ihr den Hund begraben?"
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
"Den Stall löschen."
"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
"Durch Funkenflug."
"Funkenflug? Von wo?"
"Vom Haupthaus."
"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"
"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"
Karfreitag ist der Tag, an dem Leute, die seit sechs Jahren in keinem Club mehr waren, auf einmal alle tanzen wollen
Die Landwirtschaftsministerin besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet sie jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
"Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?"
Darauf der Bauer:
"Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!"
"Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Preis geholt."
"Wieso denn das?"
"Die Käfigtür stand offen!"
"Bei uns könnte man jederzeit vom Boden essen!"
"Bei uns auch. Man würde sogar zweimal satt werden!"
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!", murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!"
Pflegt Ihr Mann Selbstgespräche zu führen, wenn er allein ist?", fragt der Vernehmungsrichter die junge Zeugin.
"Ich weiß nicht, Herr Richter. Ich war doch noch nie bei ihm, wenn er allein war.
Klein Paulchen hat Geburtstag. Von seiner Oma bekommt er eine Wasserpistole geschenkt. Vor Freude jauchzend läuft er damit zum Waschbecken, um sie mit Wasser aufzufüllen. Seine Mutter kommt dazu und ist entsetzt. "Aber Oma, hast Du denn ganz vergessen wie Du Dich früher bei uns über solche Dinge geärgert hast?"
Sagt die Oma: "Nein, das habe ich eben nicht vergessen, meine Liebe!"
Neulich in einem Hotel:
Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.
"Wohin gehst du?"
"Ins Bordell", antwortet der.
"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!", schreit sie außer sich.
"Aber ich will d-"
"Keine Wiederrede, sonst bist Du entlassen!"
"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen..."
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde!"
Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann. "Woher haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit den Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt daraufhin: "Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "woher haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef.
"Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz.
"Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."
"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"
"Haben sie ein Auto?"
"Nein!"
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"
Neulich im Kino: "Ich möchte gerne 2 Karten"
"Für den Hobbit?"
"Lassen Sie die Bemerkungen, das ist meine Frau",
Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?" "Nix, ich schau nur dumm!" Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer Artgenossin nieder. Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn ihr da?" "Nix, wir schauen nur dumm!" Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt sich unter den Baum. Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was macht ihr denn ihr da?" "Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor. Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut gut aus, das mach ich auch!" und schon sitzt er neben dem Fuchs.
Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot unter dem Baum....
Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine:
"Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und dumm schaun muss man schon in einer hohen Position sein........!!!!"
Vater zum Sohn: "Du bist adoptiert"
Sohn: "Ich möchte gerne meine biologischen Eltern kennen lernern
Vater: "Wir sind deine biologischen Eltern und jetzt pack Deine Sachen, in einer halben Stunde kommen deine neuen Eltern und holen dich ab!"
Es ist gelungen, Wasser zu verdünnen - es heißt Kölsch
