Ein Bekannter hat eine Million im Lotto gewonnen. Und jetzt ist alles weg!
Die Hälfte hat er allein für Frauen, Alkohol und Autos ausgegeben.
Und die andere Hälfte er sinnlos verprasst
Kennst du das auch?
Heimkommen, der Schlüssel passt nicht und dann behauptet der Nachbar auch noch, es wäre seine Wohnung?
Habe gestern Frauen Volleyball im Stream geguckt. Nach zehn Minuten gab es eine Handgelenksverletzung. Ich glaube aber ich bin morgen wieder fit.
Horst kommt aon der Schule und erzählt seiner Mutter ganz aufgeregt: "Heute haben wir Jungs uns gegenseitig unsere Pipimänner gezeigt. Und weißt du was? Ich hab den größten!"
Sagt die Mutter: "Kein Wunder, Horst, du bist ja auch der Klassenlehrer!"
Ein Mann verlangt an der Kinokasse eine EIntrittskarte
"Für den Hobbit?"
"Nein, das ist meine Freundin"
Freue mich schon schon aufs Eier-bemalen an Ostern - das kitzelt so schön",
Tagsüber müde, nachts wach, immer auf Nahrungssuche - Bin wohl ein Waschbär
Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören ?"
"Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
Anruf des Vaters
Vater: "Heiße Milfs aus deiner Umgebung wollen Kontakt mit dir!"
Sohn: "Bitte was?"
Vater: "Du sollst dich bei deiner Mutter melden!"
Ich gehe demnächst einfach mal mit meiner Frau ins Planetarium, samit sie sieht, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist
Ich bin eine GmbH:
Geh mal...
mach mal...
bring mal...'
hol mal...
Ein Mann ruft beim Arzt an und sagt: "Ich dachte meine Frau kommt gleich nach Hause und habe schon ein Viagra eingenommen. Sie verspätet sich, aber das Viagra wirkt bereits. Was soll ich jetzt tun?"
Darauf der Arzt: "Dann gehen sie halt zu ihrer Nachbarin."
"Bei der brauche ich aber kein Viagra."
Kommt ein alter Mann in die Apotheke und verlangt Viagra mit der Frage, ob man sie auch mahlen kann? Darauf der Apotheker: "Nein, warum?" Entgegnet der Kunde: "Dann könnte ich sie hochschnupfen, denn in meinem Alter spielt sich alles nur noch im Kopf ab!"
"Sag mal, hast du eigentlich auch was Alkoholfreies im Haus?"
"Schau doch mal im Wasserhahn nach. Da müsste noch was drin sein!"
Mein Silvestervorsatz für 2020 war, meine Kneipenbesuche etwas zu reduzieren. Lief ganz gut!"
Hab mir an Silvetsre noch Gleitcreme gekauft. Die Apothekerin hat mit och einen guten Rutsch gewünscht - Unbezahlbar
Kurt ganz melancholisch: "Wie sich doch die Zeiten geändert haben. Wenn die alten Germanen nach einem Kampf heimkamen, gab es ein großes Gelage! Wenn ich heute vom Gelage heimkomme, beginnt erst der große Kampf!"
Er: "Liebling, mir ist in der Küche ein Glas zu Bruch gegangen!"
Sie: "Warte, ich komm mit dem Besen!"
Er: "Nicht so eilig, du kannst auch zu Fuß kommen!"
"Hey, im Kühlschrank war ein Kuchen. Wo ist der hin?"
"Ich habe ein Stück gegessen!"
"Und wo ist der Rest?"
"Ich habe ihn nicht geschnitten!"
2 Hobbyköche:
"Also ich koch ja gerne mit Wein"
"Ich auch, ich hab sogar schon ins Essen gekippt"
Der Arzt untersucht das geschwollene Auge von Jens.
"Wo haben Sie sich das denn geholt - ich dachte, Ihre Frau ist für längere Zeit verreist?"
"Das dachte ich auch!"
In der Autowerkstatt:
Kunde: "Ist an meinem Auto noch was zu retten?"
Mechaniker: "Möglicherweise können wir ein neues Auto zwischen die Nummernschilder schrauben!"
Ein Ehepaar steht an Deck eines Kreuzfahrtschiffes und füttert die Möwen.
Mahnt der Kapitän: "Vorsicht, nicht zu nah an die Reling, sonst gehen Sie über Bord!"
Zischt der Mann: "Ist das Ihre Frau oder meine?"
"Meine Frau sagte "hol mal die gruslige Halloween-Deko"
Hab dann ein paar Bilder von ihr aufgestellt...
"Wieso tragen Sie denn keine Hose?"
"Wo ich herkomme ist es Brauch, sich so zu kleiden!"
"Wo kommen Sie denn her?"
"Von zuhause!"
Ein Mann ist wie ein Schneesturm - Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert
Hab alkoholfreies Bier gekauft und mit Karte bezahlt
Etwas später ruft meine Bank an und fragt, ob meine Karte gestohlen wurde
Der Chef: "Wie lange sind Sie eigentlich schon in unserer Firma, Meier?"'
"Zwölf Jahre!"
"Und was macht Ihnen am meisten Spass?"
"Ihre Sekretärin, Chef!"
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das fur ein Kaff war..."
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit fur Sie."
"Och, das würde mir eigentlich nichts ausmachen..."
"Wir suchen einen Mann, der sich vor keiner Arbeit scheut und niemals krank wird.
"Ok, stellen sie mich ein, ich helfe ihnen suchen...",
"Muller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein...",
Adam: "Herr, die Gefährtin, die Du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit Du sie liebst."
Adam: "Sag´ mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie Dich liebt, Dummkopf..."
Ein Mann zu seinem Freund:
Mit 30 konnte ich meine Morgenerektion nicht mal mit 2 Händen nach unten biegen
Mit 40 konnte ich ihn um etwa 10 Grad drücken
mit 50 schon bis 20 Grad
und jetzt biege ich ihn mühelos nach unten
Das bedeutet: Mit dem Alter werde ich immer stärker
Treffen sich zwei in direkter Nachbarschaft wohnende Jäger.
Einer davon schwärmt von seinem neu erworbenen japanischen Fernglas: "Stell Dir vor, ich hab' gestern abend mit meinem neuen Fernglas zu Dir hinüber geschaut - und ich hab' durch den Rolladen, durch die Vorhänge gesehen, wie Du mit Deiner Frau im Bett gelegen hast!"
Antwortet der andere Jäger: "Wenn Du Dir ein deutsches Zeiss-Fernglas gekauft hättest, wär' Dir aufgefallen, daß im Bett nicht meine, sondern Deine Frau lag..."
Wann merkt ein Mann, dass er alt wird?
Wenn ihn die Apothekerin fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll...
Otto und Paule sind mit dem Schlauchboot zum Angeln rausgefahren. Das Bier fließt in Strömen...
Plötzlich gießt Otto Bier auf die Gummiwulst des Bootes und spricht: "Ich taufe dich auf den Namen Elke!"
Darauf Paule: "Wieso taufst Du das Schlauchboot auf den Namen Elke?"
Otto: "Elke hieß die Frau, mit der ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben hatte."
Paule: "Und was hat Elke mit dem Schlauchboot zu tun?"
Otto: "Sie war auch aufblasbar...
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden:
Für ihren kleinen Liebling
Der Arzt hat mir Rohkost verordnet.
Beim Rausgehen habe ich noch gefragt, ob ich die Rohkost vor oder nach dem Essen zu mir nehmen soll.
Marco zu seinem Kumpel Philipp:
"Was machst du heute noch?"
"Bauch und Nacken!"
"Cool, sehen wir uns dann im Fitness-Studio?"
"Haben die da einen Grill?
Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"
Polizist: "Was ist denn los?"
Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich..."
"Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?"
"Die Hässliche gewinnt!"
Erich zu seinem Kumpel Rainer:"Ich kenne mich in der englischen Küche nicht aus."
"Ist doch ganz einfach. Was kalt ist, ist Suppe und was warm ist, ist Bier!"
Ein Mann im reifen Alter und nicht in der besten Form war im Fitnessstudio trainieren, als er eine sexy und hübsche junge Frau entdeckte.
Er fragte den nahestehenden Trainer: "Welche Maschine soll ich verwenden, um die hübsche junge Dame da drüben zu beeindrucken?"
Der Trainer schaute ihn von oben bis unten an und sagte: "Ich würde den Bankautomaten in der Lobby versuchen."
Ich bin jetzt Weganer
Du meinst Veganer?
Nein Weganer - Ich ess so lange, bis alles weg ist
Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."
"Ich habe meinem Sohn die beste Erziehung angedeihen lassen. Und was tut er? Er treibt sich mit Mädchen herum, spielt Karten und fährt Auto wie ein Verrückter."
"Und weshalb unternehmen Sie nichts dagegen?"
"Weil er mich immer mitnimmt."
"Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?"
"Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga."
"Ich mache jetzt Tee, damit du nicht mehr so frierst. Welchen magst du?"
"Den roten dahinten!"
"Das ist Wein."
"Perfekt!"
"Sag mal Klaus, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?"
"Weil sie permanent an meiner Brieftasche nagt!"
Es sagt der Freund:
"Du bist ja wieder ganz schön besoffen. Eben hast du deiner eigenen Frau in den Hintern gekniffen."
Ein Polizist stoppte einen Autofahrer"Führerschein, Fahrzeugpapiere, Warndreieck, Ertse-Hilfe-Ksten!"
Der Autofahrer winkt ab:"Danke für das Angebot, hab ich schon alles. Aber diese lustige Kapitänsmütze, die sie aufhaben, was soll die kosten?"
Unterhalten sich zwei Freunde:"Hey Alter, wie war denn der Urlaub auf Mallorca?"
"Es war echt mega geil da. Habe aber leider die total verkehrten Sachen mitgenommen."
- "Frau und Kinder."
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, wo du die ganze Nacht über warst!"
Er: "Ich auch!"
Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause
Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der Perspektive einer Frau sehen sollte - Danach schaute ich aus dem Küchenfenster...
Der Chef zum Angestellten: "Sie sind unser bestes Pferd im Stall!"
"Das ist ja toll!" antwortet der Angestellte stolz.
Darauf der Chef: "Ja! Sie produzieren den meisten Mist!"